她,Shu wen,婌妏

Il y a soixantes secondes en une minute, mais je t'adore pour plus vingts secondes.

 

她很漂亮，真的。

这是她在Moster的照片，我们一起去Eco Botanic后喝茶的照片。

 

这个是我们在凤姐吃饭的照片。

 

这是她自己send来的。

 

这个还是她自己send来的。

 

这个我忘了。咳咳。

 

这是她家楼上，她的地盘。我们的背景照。

 

这个是她在上课的时候偷睡觉的照片。

 

这是她吃饭赶功课的时候。

 

这是她上课睡觉的照片。

 

这是她生病了还用美妆相机拍照，很爱美。

 

这是她化妆的照片。

 

这个还是圣诞节的照片。

 

她和她的闺蜜的合照，样子很好笑。

 

这是她和她闺蜜的合照。

 

她和闺蜜的合照，终于有好点了。

 

依然是圣诞节的那天。

 

这个我就真的没记忆了。

 

她的自拍

 

她的自拍2

 

和闺蜜的合照，忘记她做么会send给我了==

 

那时候的头发，简直是无以伦比。

 

她偷偷跑去蓝湖，没有jio我!!

 

迎新会的合照，偷偷告诉你，那晚我裤子裂了很大的洞，幸好只拍前面。

 

迎新会的合照。

 

我的记忆真的不行了。

 

她和她的闺蜜

 

没记错这好像是去吃素的时候。

去海边被我们丢下海的那一幕。

 

剪了头发很骄傲的拍给我们看，一整个小妹妹了。

A....我不方便评论这张，咳咳

 

她这表情是在干嘛啊。

 

她和她的印度闺蜜

 

没记错，这照片好像是她自己去开花洒弄到的，是吗？

 

毕业晚宴的照片，很漂亮，让我惊艳了一下。

 

这个好像是....我又忘了。

 

她不想起来的照片。

 

这是我和她的第一张合照。

 

这是她绑牙后的吃的皮蛋粥，吃到绑牙的那个铁都掉了下来。这是我偷拍的，很漂亮厚？

 

这是我们的第一张合照。

 

她闺蜜拍她吃到很开心的照片。

 

这是我们在impian吃东西的自拍照。

 

被吓到了。

 

这张应该是最多人看到的了，因为我有post facebook。

原来，我已经静悄悄的不小心喜欢上你了。

那天，在活动的时候，有人爆出来我拍拖了。

我慌张，我不想在你面前承认，只是我不喜欢撒谎，所以我还是承认了，只是我拒绝透露出来对方是谁。

当晚，你在微信里说了一段话，让我吓到了。

“最无奈的是，
明明听到很心痛很伤心的事，
可是还是要勉强自己伪装笑容，
不要再对我细心问候，
讨厌你无心的关怀，
让我坠入无法逃离的黑洞。”

下面还comment了“就心上人被potong jalan了还对你很好所以很emo”

这时候我就说服我自己，你不是在说我，绝对不是在说我，这世界巧合很多，这不可能发生在我身上，买彩票都没这么准。
所以我就这样轻易的说服我自己了。

 过后还发生一件事，我和你的闺蜜有联系，被你发现了后，那几天你的情绪很不对，就好像大姨妈来这样，喜怒无常，我还一直在思考，我做了什么惹你生气了。

这时候，我才慢慢的发现，我喜欢上你了。
因为平时的我，脾气很硬，如果是其他人这样对我，我已经不理他了，可是我却在下意识的思考，我到底哪里惹你生气了。

这时候我才在思考，我究竟是什么时候喜欢上你的。
你说你心情不好，我就下意识的买了巧克力给你哄你开心。
你说你想吃什么，我就任劳任怨的带着你去吃。
你说你想要去哪里，不管我有什么事都好，我都推掉。
连我女朋友约我吃饭，我都没理她，你一叫，我就随传随到。

原来，在不知不觉中，我已经对你这么好了。
原来你在我生活中的比重已经这么重了。
原来你在我心中已经这么的重要了。
原来一开始我拍拖没公布出去只是因为不想被你知道。
连我自己都没有发觉。

当你说你会在KL读书的时候，我还在思考，KL有什么工作适合我做，我该不该选择去KL。
当你说你想去哪里，我就下意识的找着那地方的资料，当你说你喜欢吃什么的时候我就下意识的找着你喜欢吃的东西。

这些，都是在我发现我喜欢上你的时候才慢慢的发觉的。

一开始，我还在想，要不要主动表白，可是会不会被发好人卡？

5月22号，你在group里说，你在考虑着要不要结束单身。
我瞬间心酸，我在说服我自己，林伟杰，你要冷静，你要冷静才可以好好地思考，不要冲动讲鸟话还是什么的。

最终，我告诉我自己，我post点东西，看你的反应，如果你跑来问我，我就一切都说出来，毕竟你是聪明的，如果你对我有意思的话你会主动问我，如果没有的话，那我就收着一辈子吧。

你问了，我手指打着键盘都在发抖，每一个字都在思考。
最后，我决定了，勇往直前吧，不管前面发生什么事都好。
以往就总是退步，才一直得不到自己想要的东西。
这一次，我决定全力争取，不管结局是什么。
反正没有什么比失去你更重要了。

有一个朋友问我，如果诗娜和她站在你前面，你会选谁？
我告诉他，我会选你。

你是我第一个不知不觉中喜欢上的女生。

我很喜欢你。
真的很喜欢你。

我失去了生命中很大的一块拼图。

2014年11月13号，晚点八点整，我失去了人生最重要的一个人。

当天晚上8点25分，我收到我二哥的信息，他说“阿公八点过世了。”

看着电话，我愣了一下，我怀着不安的念头想到，开玩笑咩。

我打了电话给了我二哥，劈头就问，“真的啊？”

二哥“嗯”了一声，我傻了，两兄弟在电话里静了10秒钟(应该有吧，我也不记得了)，我开口说“我现在回去。”

二哥也是“恩”了一声。

我急急忙忙的拿了衣服冲进厕所，开了花洒，我拿着洗发精却抹不上头发。

我的泪水顺着花洒留下。

是的，我哭了，哭得停不下来。

随便的冲了后，我拿着行李，就走上车，放下东西在车上，走回宿舍继续收拾着东西。

刚好，我叫得外卖到了，我打开外卖，米粉的热气都冲了出来，弄蒙了我的眼镜，也弄湿了我的泪框。

当东西收好后，我正式开车回家。

在路上，我一想到就哭，甚至哭到进休息站狂哭。

路上的雨下很大，大到我看不见，我不知道这是否老天在陪我。

终于，到了家，家里已经停满了车，我停了车，却坐在车上没有马上下车，我害怕亲眼看到这个事实。

最后，我依然下了车，进了家门，对着阿公的遗体上了两支香。

阿公很安详，就好像睡着了一般。

上了香后，我呆坐在门口的椅子上，我想着阿公的一点一滴，对我们的好。

以前，他总是一大早就坐着老爷摩托去油棕园去做工。

以前，他总是一大早爬起来邦我们的水瓶装满水。

以前，他总是叫我们起床去上学。

以前，他总是一大早起来去麻坡打包吃的回来给我们，自己却每次吃家里的粥。

以前，他总是很宠我们的给我们零用钱。

以前，他总是恨铁不成钢的教育着我。

以前，他总是在晚上7点的时候叫我们去吃饭。

以前，他总是在晚上8点多就去睡觉了。

以前，他总是喜欢用家里的木材慢慢的搭起了一间间的屋子，车房，储藏室都是他亲手一根根木材慢慢的建起来的。

以前，他总是会问我们，吃饱了没？有钱吗？没钱的话跟阿公拿钱。

以前，他总是拿着锄头慢慢的把家里周围的草除干净。

以前，我没车的时候，他总是说要拿钱给我叫我买车。

以前，他总是叫我们要长大。

以前，他总是害怕我们没吃饱。

以前，他总是害怕我们没钱用。

以前，他总是看到我们回家就会笑笑。

以前，他总是喜欢对着我们说话，不管我们有没有在听。

对不起，我对你的态度不好，对不起，我没用，我不孝，来不及带你去走走，来不及孝顺你。

那一天，你去世的第三天，我和三姑和五姑站在棺材前，三姑和五姑在哭着，我抱着三姑的肩，想要安慰三姑，她转过头，看着我说，“我没爸爸叫了，你没阿公叫了。”
那一瞬间，我哭了，狂哭。

那一天，你去世的第五天，要合棺了，我哭得不行，因为合棺后我就真的一辈子没办法再看到你了，一辈子就看不到那个最疼爱我的阿公了。

那一天，你去世的第五天，你出殡了，要被送去火化，在进入火化场的时候，我哭着看着你的棺材进去火里，我真的失去了你，我失去了最疼爱我的阿公。

以前，总是在心痛后才会流泪，现在，一想到阿公就哭。



我失去了人生中的最重要的一片拼图，最重要的一个人。

我失去了阿公。

我没有了阿公。

好人，坏人，贱人

一直以来，我都认为，每一件事，都有他的道理。

就好像你的好朋友突然和你不好了。

 

就好像你的某个朋友一直都block掉你。

我一直以为自己做人没有太失败。

但我错了，这一晚，我才发现，我失败得彻底。

我一直觉得自己虽然喜欢放别人飞机，但至少还算够朋友。

我习惯了我自己的生活方式，我习惯了自己的说话方式。

但我现在才知道，我错了。

啊不然为什么有朋友一直都在block我？

啊不然为什么好朋友过了一段时间后，突然就不好了？

我渴望爱情，我自觉得珍惜友情。

我错了，错得一塌糊涂。

原来，在朋友眼中，或许我只是个笑话？

或许我是个烦人的物体？

还是我只是个贱人？

我一直让自己当个好人，因为我不会当坏人。

又或者努力学习当个坏人。

我错了，原来我一直都是个贱人。

嘻嘻哈哈过了后，我就只是个被排斥的人。

不管多努力，当我卸下面具后，还依然被当个小丑。

我一直以为

我只是个渴望爱情的好人。

不舍

总是在喜爱的漫画最后一集的时候，总是不舍得看完。

总是在感动的电影最后一幕的时候，期望时间走得慢一点。

总是在循环听着喜欢的歌曲，尤其是电影的主题曲或者是片尾曲，总是让人拥有许多凭空想象的空间。

在旅行离开的前一晚，总是不舍得睡着，总是想尽办法拖延时间。

尤其是在和某些人分开的时候，前一晚，总是没办法轻易的睡着，总是睁开眼睛看着天花板想着。

不舍，我们到底是不舍某个人，还是某个地方？

还是我们不舍的只是那一段时间的回忆？

但对我来说，或许，我想念的是那段疯玩疯闹，不需要任何顾忌的时光。

最近看了一部很感人的电影，也看了一部很纯爱的漫画。
也发生了一些事情，也遇到了一些烦恼。





不舍的，依然只是我还青春热血的那段时光。

认同与重视

记得有人说过，员工会离开公司，只有两个原因，要嘛就是钱不到位，要嘛就是心受委屈了。

这么大了，出来工作这么久了，早已学会把所受的委屈全都随便的抛到脑后，早已学会不太在乎别人的看法。

这一次，却是我很难以接受的。
认识了这么久，一起共事了这么久，你了解我的为人。
我做事的确随便，我的确没给到顾客最好的服务。
我从头到尾只承认一件错事，我不该叫你下车帮我跟顾客拿资料。

一上车就讲，一上车就鸟，听过我的解释没？
随便就帮我安排了东西。
我最讨厌的就是别人碰我的东西。

我可以理解，你帮我下车后说的无数个对不起，我深感抱歉，真的。
我可以理解，你想要帮我做好东西，不管是服务还是什么。

但可不可以先听我解释？
但可不可以先质询下我的意见？

你也不是第一天工作了，顾客从头到尾和你说的是什么？
安装费？打电话给我们没人接？旧的没割？

我解释也解释了，你不听就算了，那就别随便帮我安排我的行程，我会负责我做的东西，我会自己解决我的问题。


我的错我会承担！

部落格

哈咯，部落格，好久不见了，你还好吗？有想念我吗？

很抱歉抛下你好久了，突然想起了你，突然想写部落格了。

前几天，我的好朋友告诉了我他的爱情故事，原本我一直倔强的不想听，因为我知道，回想起这一切有多心痛。

可是看在他很想讲的份上，就勉强听听吧。

他说，他的爱情故事曲折离奇到可以拍一部电影了。

他说，两个太过理智的人不能够在一起。

我说，缺乏沟通是他们的问题。

但到底是什么问题呢？天知道。

前几天，看了九把刀的电影，等一个人咖啡。

爱情，不谈愧疚。

每个人都在等待着一个人，他/她或许就在你身边，只是静静的看着你。

就算你知道有一个人在等着你，但你等的就是另外一个她。

愧疚，没办法愧疚啊，不是给了就应该会有回报的。

我是个很自私的人，总喜欢付出后就有回报，但结果并不是。

回报，是让付出的人发现，自己并不是孤军作战的。



只要不是你喜欢的，就算再好也没用。

写了很多故事，有了开头却没有了结尾。

很多事情也一样，开始了并不一定会有结果。



好啦，招呼打得久了点，再见咯。