不该碰的东西，别碰。

今天发生了一些事，在我看来，只是小事，不知道是不是经历过很多事后，我不再担心那些小事了。


却很多人问我，发生了什么事，由一开始的愤怒到后来的淡定。

我知道，很多事我都要忍，但我更知道，那是我哥哥，亲生哥哥，双胞胎哥哥。
我可以忍受我自己被欺负，但，我真的，没办法忍受自己喜欢的人，家人，挚友被欺负。
我们两兄弟，互相照顾，从小打到大的兄弟，动他，你就得承担后果，没得商量。


他妈的我打的就是你，他妈的谁叫你碰了不该碰的东西。
真期待下一次看到你，出来混的，是要还的。


我真的，很不喜欢，别人，碰我的东西。
尤其是逆鳞。






有时候，真的，不是我不愿意，而是我真的，给不起。
就算被命运决定了，但，我就是，不服。

哭了

刚打给某个朋友，在劝导她时，拿了自己来做例子。

慢慢的回忆，慢慢的把自己故事说了出来。





那一年，我form 1。
那一天，妈妈一大早就出门了。
那一天的我，在阿姨家里，因为放假。


晚上，阿姨回家了，告诉我说，你妈妈进医院了。



那年的我，还小，不懂，进医院是个很严重的事。
我只是“噢”了一声，就继续吃喝玩乐，只有一点点的担心。



第二天一早，爸爸来载了我们，去了医院看妈妈。
第一次，看到妈妈穿着白色的衣服，头上包着纱布，闭着眼，在病床上一动也不动。
那一刻的我，才感到害怕，我惊慌，我惶恐，我不知所措，只听到爸爸说“阿弟，去叫妈妈起来。”
我照着爸爸的话，走到了床旁，伸手握着被白色病人服包裹的手腕，轻轻的摇着，轻轻的喊着，似乎害怕吵醒妈妈。

喊了没两声，就被周围的亲戚挤开了，好像妈妈是绝世美女般，不看对不起自己。


在这一刻的我，不知所措，我不懂得该怎么办，我不懂得该如何表达。
我只好转过身，找个地方躲藏，仿佛想找个地洞把自己藏起来软弱。

我跑到了厕所里，因为妈妈的病情比较严重，所以拥有一个独立的厕所，我就躲进厕所里，关上门，坐在马桶上面。
我告诉自己，别哭，要坚强，妈妈现在就躺在那里，可能醒不过来了，你不坚强，谁来照顾妈妈？谁来照顾我们的家？

我忍着泪水，很倔强的忍着汹涌而出的泪水，我似乎害怕泪水一掉出来，妈妈就真的醒不过来了。
我紧紧的握着电话，什么话都不敢说，就只是静静的在发抖。


这时候，我听到了开门声，有人进来了，但那个人似乎就只是站在洗手盆旁，厕所也不上。
渐渐的，我听到了抽涕声，很轻微的抽涕声，我在思考，他是谁，为什么跑来这里哭呢？
这时候，厕所的门被打开了，我听到了大哥的声音，“不要哭了，出来啦”
“噢”这是双胞胎哥哥的声音，他推开了厕所的门，走了出去。
“磅!”大哥的敲门声，“又是谁在里面？”。
“是我。”我匆忙的用衣袖擦了泪水，站起身，开门就走，只是为了不让大哥看到自己红红的眼眶。

结果当我一走回病床旁时，看到了几个阿姨很累很憔悴的拿着手帕，轻轻的粘了点水，帮妈妈抹了下嘴唇。

当场，我的坚持就奔溃了。
我哭成了泪人，蹲在地上，一直对着妈妈病床的位置，一直喃喃自语的“妈，对不起，你快起来，我以后会乖的。”

真的，我会乖的，只要你起来。














（就算多年以后，想起这个情景，我依然会流泪。）

















在妈妈进医院的那段时间，家里没人照顾。
早上起床要自己起床去学校。
下午回家要自己买东西吃。
吃完后要自动自发的拿起扫把扫地抹地。
傍晚要自己洗衣服，洗校衣。
晚上要准备晚餐，或者是等待家人的打包。

那段时间，我才学会了什么叫自立。




那时候的自己，每一天晚上一定跪在神台前面，对着那时候不懂到底什么神的神祈求，只希望妈妈可以早点回家。
有时候爸爸会打给我们，告诉我们，妈妈好点了。妈妈可以站起来了。妈妈可以吃什么了。妈妈可以做什么之类的。
每当接到这些消息时，我们就很开心。那一晚的我们就睡得特别安稳。

很感谢那些不懂什么神的神，谢谢你们，让我的妈妈好起来。



我不懂，其他人的父母是怎么对待自己孩子的。
但我知道，几乎全天下的父母，都是对孩子比对自己还要好。
我不知道，你们每天怪这个怪那个，怪自己的出身不好，怪自己的父母不够好，怪父母给得不够多。
怪这么多做什么？要怪就怪自己不够强力得不到自己想要的东西。

我妈没给我什么，但她给了我很多很多。
很多你们这些不成熟的人也不懂的东西。

有些人说，那叫知识。
有些人说，那叫环境。
有些人说，那叫成熟。



那对我来说，那叫“爱”。




















































感谢我的家人，感谢所有对我很好的人，感谢所有我爱的人。

谢谢你们。