悲哀

好久没开了，算是属于遗弃的状况。

今天这个算是我的日记，也可以算是我这一段感情的一个注解。只是今天很郁闷，纯粹想写点东西。
现在的时间是2019年6月28号凌晨2.42分。

她是我女朋友，我们2016年10月7号晚上在一起。她7月6号生日。我9月2号生日。
我们刚吵架，她很固执的觉得她的看法很好，意见很棒，很努力的想要改变我变成她心目中的样子。可是我不依。我很固执，一直都是。我也很骄傲，很自我，很多时候真的很棒的意见，我全都不以为然。这次也是。所以我们起冲突了。

她就在微信朋友圈里说‘三观和性格不合的人 真不适合在一起’。我看了很不是滋味。我也不甘示弱的post了说‘理解与包容，累’ 
她半夜1点10分敲我，问，睡了吗？
我说还没，她说有一个喜欢她的人来劝解她。我心里有点不舒服，毕竟我是个是硬要面子的人，这段感情里，我还没找过任何人 告诉过任何人我感情里的事。一个都没有。
聊了很多，她说，她很多状态都只开给我一个人看。我保持着疑问，如果只开给我看，干嘛喜欢你的人会知道你心情不好打电话劝解你？
在最后，她叫我去睡，我问她，我很在意是谁打给你。她起先不肯说 ，在我再三的追问下，她说是那个厨师，那个厨师认识了她差不多一年多吧。因为在一起工作的情况下认识的。厨师很喜欢她，却没有展开任何追求活动。
她说，因为他一直的劝解，不然很早就和我分手了。
她还说他很轻易察觉她的心情波动，很多时候都是他追问她的。我问她，为什么会轻易地察觉你的心情波动？意思是你们常聊天？
她回应说，他看她一直不说话就懂了，还有玩游戏。真的好棒啊，我知道你偶尔会和他聊天，可是我没想到是次数这么频密，还包括一起玩游戏？我觉得我好傻，为了她砍完所有和女生的联系。她呢？却一直还在和他联系，偶尔偷看到她在聊天，对象都是他。拿来一看，聊天记录很少，我也就算了。常联系的意思是？你删了聊天记录？这样真的对吗？两个人在一起不是互相坦诚吗？是我的感情观出问题了还是这个世界的观念都变了，只有我还在老牙的旧观念？你的前男友不是欺骗你偷吃吗？怎么现在你也变一样了？
我讨厌隐瞒，我讨厌欺骗。妒忌心使我发狂，妒忌心使我极端。
我害怕失去她，却也讨厌被欺骗。
 我该怎么做？我悲不悲哀？我把全世界都变成只有她，可是她的全世界不只是只有我。
悲哀。
我就像个傻子一样，努力的想证明自己。我付出了全部。结果，答案让我心碎。 

我很迷茫

很久没开了，也很久没写东西了。
这里就像我的情绪垃圾桶，我有些难以说出口的情绪都会来这里说出口。
我现在又来倒垃圾了，呵呵。

很迷茫，真的很迷茫。
极限青年花了这么多的心力去搞起来，现在却要放弃了。
放弃了很多东西才交到这个女朋友，却感到压力，无处不在的关怀造成无处不在的压力。
最迷茫的就是工作了，这个不行那个也不行，我想是因为我不行，而不是工作不行。

很烦恼，很压力，很迷茫。
我看不到未来，我看不到自己，我不知道该怎么办。

我希望有一个高人指点我，该怎么做。
年纪不小了，可是很多时候却放不下自己的心去重新开始 。

我不知道未来可以怎样，我不知道我应该怎样。

告诉我，我该怎么做。

如果可以永远，谁愿意县花一现

那年，他24岁，她18岁。

那年，他忙着工作与活动。她忙着上课与活动。

碰巧的，他和她相遇了。

他把她当小妹妹，她把他当老爸。

他啰嗦，他体贴，他随传随到。

她爱玩，她爱吃，她不喜欢自己一个人。

他以为就这样一辈子了，却不知道，命运和他开了一个玩笑。

那天，他的女神拍拖了，他转个身随便找了一个人就走在一起了。
他告诉了一些朋友，但没有告诉她，似乎在害怕什么。

她一直以为他会一直都在，就好像真的爸爸一样。

他在和女朋友在一起的这段时间里，她call他，他依然随传随到，就算和女朋友有约了。
那时候，他自己并没有发觉什么，只是纯粹的以为朋友间的仗义。

那天，她知道了他有女朋友后，回家就写了些东西。
他看到了，说服自己说，不可能，买马票都没这么准，巧合而已，绝对不是你，绝对不是你，绝对不是你。。。。

他脾气很硬，连他妈妈都说过他，脾气像牛这样。
只有她，可以轻易的安抚他。轻易地舒展他紧皱着的眉头。

她说她喜欢吃巧克力蛋糕，从此以后，每一天都有巧克力蛋糕送上门。
她说她喜欢吃流沙包，从此以后，她一星期会吃到好几次流沙包。
她说她喜欢打排球，从此以后，每个星期都有排球打。
她说她喜欢深色的熊，几天后，她就抱着它了。

她很爱吃，尤其是巧克力和肉，喜欢烤鸡翅膀和烧鱼，喜欢流沙包。她很喜欢穿背心四处跑。她喜欢玩排球，因为不用跑，她也喜欢玩棒球，却喜欢当投手，也是因为不用跑。常去跑步减肥，但每次跑完步后就去大吃大喝。不喜欢高跟鞋，很喜欢穿运动鞋。她喜欢看帅哥。她想要看鬼戏却害怕被吓。她对数字有天赋。她喜欢看书看英文文学小说。她很善良，常下定决心不理别人，但每次都心软。她很怕冷，她受过伤，所以每次待在冷气房的时候一定要穿长裤。

她曾说过，当她一发生什么事的时候，她第一个就会想到他。
他很喜欢她，控制不了自己的喜欢她。

她很喜欢吃醋，常因一点小事就生气，却老是不说。
她很喜欢打他，因为他不从不还手。
她讨厌他，却有点喜欢他。 

她最近成绩出来了，没有达到预料中的成绩，她哭了，她心情不好，关了facebook。
他知道她关了facebook，也知道了她的成绩不好，他知道她想一个人静静。
所以他不打扰她，很想她，却忍着不打扰。

他知道她即将去遥远的地方读书，需要坐飞机的那种。 
他思考了很久，该不该继续，毕竟远距离真的不容易 。
只是他思考了很久，发觉，他不应该被远距离打败，她还是会回来，他也可以去找她。

远距离不是问题，真的。

有好几个夜晚，他的梦里有她，他躺在床上玩着手机，她跑来，钻进他的怀抱里，他笑着看着她，放下了手机，用双手把她抱得更紧了。

还有一个梦，她笑着吃东西，他抢了她的食物，她追跑着他，还跳上了他的背，他笑着背着她四处乱跑，跌倒了，他还慌慌张张的转过身，查看着她有没有受伤。


只是，最后最后，她依然把他往外推。
他真的没有办法了。
他不介意一个人扛下所有，一个人走完，只是他需要她的回应。他需要她的答案。

电脑与手机的背景依然是她，解锁图依然是她的生日日期。

她,Shu wen,婌妏

Il y a soixantes secondes en une minute, mais je t'adore pour plus vingts secondes.

 

她很漂亮，真的。

这是她在Moster的照片，我们一起去Eco Botanic后喝茶的照片。

 

这个是我们在凤姐吃饭的照片。

 

这是她自己send来的。

 

这个还是她自己send来的。

 

这个我忘了。咳咳。

 

这是她家楼上，她的地盘。我们的背景照。

 

这个是她在上课的时候偷睡觉的照片。

 

这是她吃饭赶功课的时候。

 

这是她上课睡觉的照片。

 

这是她生病了还用美妆相机拍照，很爱美。

 

这是她化妆的照片。

 

这个还是圣诞节的照片。

 

她和她的闺蜜的合照，样子很好笑。

 

这是她和她闺蜜的合照。

 

她和闺蜜的合照，终于有好点了。

 

依然是圣诞节的那天。

 

这个我就真的没记忆了。

 

她的自拍

 

她的自拍2

 

和闺蜜的合照，忘记她做么会send给我了==

 

那时候的头发，简直是无以伦比。

 

她偷偷跑去蓝湖，没有jio我!!

 

迎新会的合照，偷偷告诉你，那晚我裤子裂了很大的洞，幸好只拍前面。

 

迎新会的合照。

 

我的记忆真的不行了。

 

她和她的闺蜜

 

没记错这好像是去吃素的时候。

去海边被我们丢下海的那一幕。

 

剪了头发很骄傲的拍给我们看，一整个小妹妹了。

A....我不方便评论这张，咳咳

 

她这表情是在干嘛啊。

 

她和她的印度闺蜜

 

没记错，这照片好像是她自己去开花洒弄到的，是吗？

 

毕业晚宴的照片，很漂亮，让我惊艳了一下。

 

这个好像是....我又忘了。

 

她不想起来的照片。

 

这是我和她的第一张合照。

 

这是她绑牙后的吃的皮蛋粥，吃到绑牙的那个铁都掉了下来。这是我偷拍的，很漂亮厚？

 

这是我们的第一张合照。

 

她闺蜜拍她吃到很开心的照片。

 

这是我们在impian吃东西的自拍照。

 

被吓到了。

 

这张应该是最多人看到的了，因为我有post facebook。

原来，我已经静悄悄的不小心喜欢上你了。

那天，在活动的时候，有人爆出来我拍拖了。

我慌张，我不想在你面前承认，只是我不喜欢撒谎，所以我还是承认了，只是我拒绝透露出来对方是谁。

当晚，你在微信里说了一段话，让我吓到了。

“最无奈的是，
明明听到很心痛很伤心的事，
可是还是要勉强自己伪装笑容，
不要再对我细心问候，
讨厌你无心的关怀，
让我坠入无法逃离的黑洞。”

下面还comment了“就心上人被potong jalan了还对你很好所以很emo”

这时候我就说服我自己，你不是在说我，绝对不是在说我，这世界巧合很多，这不可能发生在我身上，买彩票都没这么准。
所以我就这样轻易的说服我自己了。

 过后还发生一件事，我和你的闺蜜有联系，被你发现了后，那几天你的情绪很不对，就好像大姨妈来这样，喜怒无常，我还一直在思考，我做了什么惹你生气了。

这时候，我才慢慢的发现，我喜欢上你了。
因为平时的我，脾气很硬，如果是其他人这样对我，我已经不理他了，可是我却在下意识的思考，我到底哪里惹你生气了。

这时候我才在思考，我究竟是什么时候喜欢上你的。
你说你心情不好，我就下意识的买了巧克力给你哄你开心。
你说你想吃什么，我就任劳任怨的带着你去吃。
你说你想要去哪里，不管我有什么事都好，我都推掉。
连我女朋友约我吃饭，我都没理她，你一叫，我就随传随到。

原来，在不知不觉中，我已经对你这么好了。
原来你在我生活中的比重已经这么重了。
原来你在我心中已经这么的重要了。
原来一开始我拍拖没公布出去只是因为不想被你知道。
连我自己都没有发觉。

当你说你会在KL读书的时候，我还在思考，KL有什么工作适合我做，我该不该选择去KL。
当你说你想去哪里，我就下意识的找着那地方的资料，当你说你喜欢吃什么的时候我就下意识的找着你喜欢吃的东西。

这些，都是在我发现我喜欢上你的时候才慢慢的发觉的。

一开始，我还在想，要不要主动表白，可是会不会被发好人卡？

5月22号，你在group里说，你在考虑着要不要结束单身。
我瞬间心酸，我在说服我自己，林伟杰，你要冷静，你要冷静才可以好好地思考，不要冲动讲鸟话还是什么的。

最终，我告诉我自己，我post点东西，看你的反应，如果你跑来问我，我就一切都说出来，毕竟你是聪明的，如果你对我有意思的话你会主动问我，如果没有的话，那我就收着一辈子吧。

你问了，我手指打着键盘都在发抖，每一个字都在思考。
最后，我决定了，勇往直前吧，不管前面发生什么事都好。
以往就总是退步，才一直得不到自己想要的东西。
这一次，我决定全力争取，不管结局是什么。
反正没有什么比失去你更重要了。

有一个朋友问我，如果诗娜和她站在你前面，你会选谁？
我告诉他，我会选你。

你是我第一个不知不觉中喜欢上的女生。

我很喜欢你。
真的很喜欢你。

我失去了生命中很大的一块拼图。

2014年11月13号，晚点八点整，我失去了人生最重要的一个人。

当天晚上8点25分，我收到我二哥的信息，他说“阿公八点过世了。”

看着电话，我愣了一下，我怀着不安的念头想到，开玩笑咩。

我打了电话给了我二哥，劈头就问，“真的啊？”

二哥“嗯”了一声，我傻了，两兄弟在电话里静了10秒钟(应该有吧，我也不记得了)，我开口说“我现在回去。”

二哥也是“恩”了一声。

我急急忙忙的拿了衣服冲进厕所，开了花洒，我拿着洗发精却抹不上头发。

我的泪水顺着花洒留下。

是的，我哭了，哭得停不下来。

随便的冲了后，我拿着行李，就走上车，放下东西在车上，走回宿舍继续收拾着东西。

刚好，我叫得外卖到了，我打开外卖，米粉的热气都冲了出来，弄蒙了我的眼镜，也弄湿了我的泪框。

当东西收好后，我正式开车回家。

在路上，我一想到就哭，甚至哭到进休息站狂哭。

路上的雨下很大，大到我看不见，我不知道这是否老天在陪我。

终于，到了家，家里已经停满了车，我停了车，却坐在车上没有马上下车，我害怕亲眼看到这个事实。

最后，我依然下了车，进了家门，对着阿公的遗体上了两支香。

阿公很安详，就好像睡着了一般。

上了香后，我呆坐在门口的椅子上，我想着阿公的一点一滴，对我们的好。

以前，他总是一大早就坐着老爷摩托去油棕园去做工。

以前，他总是一大早爬起来邦我们的水瓶装满水。

以前，他总是叫我们起床去上学。

以前，他总是一大早起来去麻坡打包吃的回来给我们，自己却每次吃家里的粥。

以前，他总是很宠我们的给我们零用钱。

以前，他总是恨铁不成钢的教育着我。

以前，他总是在晚上7点的时候叫我们去吃饭。

以前，他总是在晚上8点多就去睡觉了。

以前，他总是喜欢用家里的木材慢慢的搭起了一间间的屋子，车房，储藏室都是他亲手一根根木材慢慢的建起来的。

以前，他总是会问我们，吃饱了没？有钱吗？没钱的话跟阿公拿钱。

以前，他总是拿着锄头慢慢的把家里周围的草除干净。

以前，我没车的时候，他总是说要拿钱给我叫我买车。

以前，他总是叫我们要长大。

以前，他总是害怕我们没吃饱。

以前，他总是害怕我们没钱用。

以前，他总是看到我们回家就会笑笑。

以前，他总是喜欢对着我们说话，不管我们有没有在听。

对不起，我对你的态度不好，对不起，我没用，我不孝，来不及带你去走走，来不及孝顺你。

那一天，你去世的第三天，我和三姑和五姑站在棺材前，三姑和五姑在哭着，我抱着三姑的肩，想要安慰三姑，她转过头，看着我说，“我没爸爸叫了，你没阿公叫了。”
那一瞬间，我哭了，狂哭。

那一天，你去世的第五天，要合棺了，我哭得不行，因为合棺后我就真的一辈子没办法再看到你了，一辈子就看不到那个最疼爱我的阿公了。

那一天，你去世的第五天，你出殡了，要被送去火化，在进入火化场的时候，我哭着看着你的棺材进去火里，我真的失去了你，我失去了最疼爱我的阿公。

以前，总是在心痛后才会流泪，现在，一想到阿公就哭。



我失去了人生中的最重要的一片拼图，最重要的一个人。

我失去了阿公。

我没有了阿公。

好人，坏人，贱人

一直以来，我都认为，每一件事，都有他的道理。

就好像你的好朋友突然和你不好了。

 

就好像你的某个朋友一直都block掉你。

我一直以为自己做人没有太失败。

但我错了，这一晚，我才发现，我失败得彻底。

我一直觉得自己虽然喜欢放别人飞机，但至少还算够朋友。

我习惯了我自己的生活方式，我习惯了自己的说话方式。

但我现在才知道，我错了。

啊不然为什么有朋友一直都在block我？

啊不然为什么好朋友过了一段时间后，突然就不好了？

我渴望爱情，我自觉得珍惜友情。

我错了，错得一塌糊涂。

原来，在朋友眼中，或许我只是个笑话？

或许我是个烦人的物体？

还是我只是个贱人？

我一直让自己当个好人，因为我不会当坏人。

又或者努力学习当个坏人。

我错了，原来我一直都是个贱人。

嘻嘻哈哈过了后，我就只是个被排斥的人。

不管多努力，当我卸下面具后，还依然被当个小丑。

我一直以为

我只是个渴望爱情的好人。