我失去了生命中很大的一块拼图。

2014年11月13号，晚点八点整，我失去了人生最重要的一个人。

当天晚上8点25分，我收到我二哥的信息，他说“阿公八点过世了。”

看着电话，我愣了一下，我怀着不安的念头想到，开玩笑咩。

我打了电话给了我二哥，劈头就问，“真的啊？”

二哥“嗯”了一声，我傻了，两兄弟在电话里静了10秒钟(应该有吧，我也不记得了)，我开口说“我现在回去。”

二哥也是“恩”了一声。

我急急忙忙的拿了衣服冲进厕所，开了花洒，我拿着洗发精却抹不上头发。

我的泪水顺着花洒留下。

是的，我哭了，哭得停不下来。

随便的冲了后，我拿着行李，就走上车，放下东西在车上，走回宿舍继续收拾着东西。

刚好，我叫得外卖到了，我打开外卖，米粉的热气都冲了出来，弄蒙了我的眼镜，也弄湿了我的泪框。

当东西收好后，我正式开车回家。

在路上，我一想到就哭，甚至哭到进休息站狂哭。

路上的雨下很大，大到我看不见，我不知道这是否老天在陪我。

终于，到了家，家里已经停满了车，我停了车，却坐在车上没有马上下车，我害怕亲眼看到这个事实。

最后，我依然下了车，进了家门，对着阿公的遗体上了两支香。

阿公很安详，就好像睡着了一般。

上了香后，我呆坐在门口的椅子上，我想着阿公的一点一滴，对我们的好。

以前，他总是一大早就坐着老爷摩托去油棕园去做工。

以前，他总是一大早爬起来邦我们的水瓶装满水。

以前，他总是叫我们起床去上学。

以前，他总是一大早起来去麻坡打包吃的回来给我们，自己却每次吃家里的粥。

以前，他总是很宠我们的给我们零用钱。

以前，他总是恨铁不成钢的教育着我。

以前，他总是在晚上7点的时候叫我们去吃饭。

以前，他总是在晚上8点多就去睡觉了。

以前，他总是喜欢用家里的木材慢慢的搭起了一间间的屋子，车房，储藏室都是他亲手一根根木材慢慢的建起来的。

以前，他总是会问我们，吃饱了没？有钱吗？没钱的话跟阿公拿钱。

以前，他总是拿着锄头慢慢的把家里周围的草除干净。

以前，我没车的时候，他总是说要拿钱给我叫我买车。

以前，他总是叫我们要长大。

以前，他总是害怕我们没吃饱。

以前，他总是害怕我们没钱用。

以前，他总是看到我们回家就会笑笑。

以前，他总是喜欢对着我们说话，不管我们有没有在听。

对不起，我对你的态度不好，对不起，我没用，我不孝，来不及带你去走走，来不及孝顺你。

那一天，你去世的第三天，我和三姑和五姑站在棺材前，三姑和五姑在哭着，我抱着三姑的肩，想要安慰三姑，她转过头，看着我说，“我没爸爸叫了，你没阿公叫了。”
那一瞬间，我哭了，狂哭。

那一天，你去世的第五天，要合棺了，我哭得不行，因为合棺后我就真的一辈子没办法再看到你了，一辈子就看不到那个最疼爱我的阿公了。

那一天，你去世的第五天，你出殡了，要被送去火化，在进入火化场的时候，我哭着看着你的棺材进去火里，我真的失去了你，我失去了最疼爱我的阿公。

以前，总是在心痛后才会流泪，现在，一想到阿公就哭。



我失去了人生中的最重要的一片拼图，最重要的一个人。

我失去了阿公。

我没有了阿公。

好人，坏人，贱人

一直以来，我都认为，每一件事，都有他的道理。

就好像你的好朋友突然和你不好了。

 

就好像你的某个朋友一直都block掉你。

我一直以为自己做人没有太失败。

但我错了，这一晚，我才发现，我失败得彻底。

我一直觉得自己虽然喜欢放别人飞机，但至少还算够朋友。

我习惯了我自己的生活方式，我习惯了自己的说话方式。

但我现在才知道，我错了。

啊不然为什么有朋友一直都在block我？

啊不然为什么好朋友过了一段时间后，突然就不好了？

我渴望爱情，我自觉得珍惜友情。

我错了，错得一塌糊涂。

原来，在朋友眼中，或许我只是个笑话？

或许我是个烦人的物体？

还是我只是个贱人？

我一直让自己当个好人，因为我不会当坏人。

又或者努力学习当个坏人。

我错了，原来我一直都是个贱人。

嘻嘻哈哈过了后，我就只是个被排斥的人。

不管多努力，当我卸下面具后，还依然被当个小丑。

我一直以为

我只是个渴望爱情的好人。