我失去了生命中很大的一块拼图。

2014年11月13号，晚点八点整，我失去了人生最重要的一个人。

当天晚上8点25分，我收到我二哥的信息，他说“阿公八点过世了。”

看着电话，我愣了一下，我怀着不安的念头想到，开玩笑咩。

我打了电话给了我二哥，劈头就问，“真的啊？”

二哥“嗯”了一声，我傻了，两兄弟在电话里静了10秒钟(应该有吧，我也不记得了)，我开口说“我现在回去。”

二哥也是“恩”了一声。

我急急忙忙的拿了衣服冲进厕所，开了花洒，我拿着洗发精却抹不上头发。

我的泪水顺着花洒留下。

是的，我哭了，哭得停不下来。

随便的冲了后，我拿着行李，就走上车，放下东西在车上，走回宿舍继续收拾着东西。

刚好，我叫得外卖到了，我打开外卖，米粉的热气都冲了出来，弄蒙了我的眼镜，也弄湿了我的泪框。

当东西收好后，我正式开车回家。

在路上，我一想到就哭，甚至哭到进休息站狂哭。

路上的雨下很大，大到我看不见，我不知道这是否老天在陪我。

终于，到了家，家里已经停满了车，我停了车，却坐在车上没有马上下车，我害怕亲眼看到这个事实。

最后，我依然下了车，进了家门，对着阿公的遗体上了两支香。

阿公很安详，就好像睡着了一般。

上了香后，我呆坐在门口的椅子上，我想着阿公的一点一滴，对我们的好。

以前，他总是一大早就坐着老爷摩托去油棕园去做工。

以前，他总是一大早爬起来邦我们的水瓶装满水。

以前，他总是叫我们起床去上学。

以前，他总是一大早起来去麻坡打包吃的回来给我们，自己却每次吃家里的粥。

以前，他总是很宠我们的给我们零用钱。

以前，他总是恨铁不成钢的教育着我。

以前，他总是在晚上7点的时候叫我们去吃饭。

以前，他总是在晚上8点多就去睡觉了。

以前，他总是喜欢用家里的木材慢慢的搭起了一间间的屋子，车房，储藏室都是他亲手一根根木材慢慢的建起来的。

以前，他总是会问我们，吃饱了没？有钱吗？没钱的话跟阿公拿钱。

以前，他总是拿着锄头慢慢的把家里周围的草除干净。

以前，我没车的时候，他总是说要拿钱给我叫我买车。

以前，他总是叫我们要长大。

以前，他总是害怕我们没吃饱。

以前，他总是害怕我们没钱用。

以前，他总是看到我们回家就会笑笑。

以前，他总是喜欢对着我们说话，不管我们有没有在听。

对不起，我对你的态度不好，对不起，我没用，我不孝，来不及带你去走走，来不及孝顺你。

那一天，你去世的第三天，我和三姑和五姑站在棺材前，三姑和五姑在哭着，我抱着三姑的肩，想要安慰三姑，她转过头，看着我说，“我没爸爸叫了，你没阿公叫了。”
那一瞬间，我哭了，狂哭。

那一天，你去世的第五天，要合棺了，我哭得不行，因为合棺后我就真的一辈子没办法再看到你了，一辈子就看不到那个最疼爱我的阿公了。

那一天，你去世的第五天，你出殡了，要被送去火化，在进入火化场的时候，我哭着看着你的棺材进去火里，我真的失去了你，我失去了最疼爱我的阿公。

以前，总是在心痛后才会流泪，现在，一想到阿公就哭。



我失去了人生中的最重要的一片拼图，最重要的一个人。

我失去了阿公。

我没有了阿公。

好人，坏人，贱人

一直以来，我都认为，每一件事，都有他的道理。

就好像你的好朋友突然和你不好了。

 

就好像你的某个朋友一直都block掉你。

我一直以为自己做人没有太失败。

但我错了，这一晚，我才发现，我失败得彻底。

我一直觉得自己虽然喜欢放别人飞机，但至少还算够朋友。

我习惯了我自己的生活方式，我习惯了自己的说话方式。

但我现在才知道，我错了。

啊不然为什么有朋友一直都在block我？

啊不然为什么好朋友过了一段时间后，突然就不好了？

我渴望爱情，我自觉得珍惜友情。

我错了，错得一塌糊涂。

原来，在朋友眼中，或许我只是个笑话？

或许我是个烦人的物体？

还是我只是个贱人？

我一直让自己当个好人，因为我不会当坏人。

又或者努力学习当个坏人。

我错了，原来我一直都是个贱人。

嘻嘻哈哈过了后，我就只是个被排斥的人。

不管多努力，当我卸下面具后，还依然被当个小丑。

我一直以为

我只是个渴望爱情的好人。

不舍

总是在喜爱的漫画最后一集的时候，总是不舍得看完。

总是在感动的电影最后一幕的时候，期望时间走得慢一点。

总是在循环听着喜欢的歌曲，尤其是电影的主题曲或者是片尾曲，总是让人拥有许多凭空想象的空间。

在旅行离开的前一晚，总是不舍得睡着，总是想尽办法拖延时间。

尤其是在和某些人分开的时候，前一晚，总是没办法轻易的睡着，总是睁开眼睛看着天花板想着。

不舍，我们到底是不舍某个人，还是某个地方？

还是我们不舍的只是那一段时间的回忆？

但对我来说，或许，我想念的是那段疯玩疯闹，不需要任何顾忌的时光。

最近看了一部很感人的电影，也看了一部很纯爱的漫画。
也发生了一些事情，也遇到了一些烦恼。





不舍的，依然只是我还青春热血的那段时光。

认同与重视

记得有人说过，员工会离开公司，只有两个原因，要嘛就是钱不到位，要嘛就是心受委屈了。

这么大了，出来工作这么久了，早已学会把所受的委屈全都随便的抛到脑后，早已学会不太在乎别人的看法。

这一次，却是我很难以接受的。
认识了这么久，一起共事了这么久，你了解我的为人。
我做事的确随便，我的确没给到顾客最好的服务。
我从头到尾只承认一件错事，我不该叫你下车帮我跟顾客拿资料。

一上车就讲，一上车就鸟，听过我的解释没？
随便就帮我安排了东西。
我最讨厌的就是别人碰我的东西。

我可以理解，你帮我下车后说的无数个对不起，我深感抱歉，真的。
我可以理解，你想要帮我做好东西，不管是服务还是什么。

但可不可以先听我解释？
但可不可以先质询下我的意见？

你也不是第一天工作了，顾客从头到尾和你说的是什么？
安装费？打电话给我们没人接？旧的没割？

我解释也解释了，你不听就算了，那就别随便帮我安排我的行程，我会负责我做的东西，我会自己解决我的问题。


我的错我会承担！

部落格

哈咯，部落格，好久不见了，你还好吗？有想念我吗？

很抱歉抛下你好久了，突然想起了你，突然想写部落格了。

前几天，我的好朋友告诉了我他的爱情故事，原本我一直倔强的不想听，因为我知道，回想起这一切有多心痛。

可是看在他很想讲的份上，就勉强听听吧。

他说，他的爱情故事曲折离奇到可以拍一部电影了。

他说，两个太过理智的人不能够在一起。

我说，缺乏沟通是他们的问题。

但到底是什么问题呢？天知道。

前几天，看了九把刀的电影，等一个人咖啡。

爱情，不谈愧疚。

每个人都在等待着一个人，他/她或许就在你身边，只是静静的看着你。

就算你知道有一个人在等着你，但你等的就是另外一个她。

愧疚，没办法愧疚啊，不是给了就应该会有回报的。

我是个很自私的人，总喜欢付出后就有回报，但结果并不是。

回报，是让付出的人发现，自己并不是孤军作战的。



只要不是你喜欢的，就算再好也没用。

写了很多故事，有了开头却没有了结尾。

很多事情也一样，开始了并不一定会有结果。



好啦，招呼打得久了点，再见咯。

重看了一次

今天心血来潮，看回去了“那些年我们一起追的女孩”

果然，可以感动我无数次的电影，在多年后还是依然会再深刻的感动到我。

超级无敌的喜欢沈佳宜。

想起了那段时间疯狂喜欢着的你，过得还好吗？
放心，我过得很好，你也要很幸福啊。

唱歌

“我家停电了。”你信息来说。

“家人呢？爸爸妈妈呢？”我说。

“他们都出去了，只有我一个人在家，有点怕(>.<)”你说。

我二话不说，拇指快速的滑动着，拨打着熟悉的号码。

“做么？”电话里的你声音很好听，透露着淡淡的天真无邪，或许这就是我喜欢你的原因吧。

“你说你一个人在家会怕，我不就打来陪你咯，至少还有我的声音嘛。”我说。

“我才不要听你的声音呢，呵呵。”我很喜欢你的笑声，软软的，很舒服。

“我想听歌勒。”你笑说。

“好，等我，我开歌给你听。”



我打开电脑，电话开了扬声器就放在电脑前，轻快的音乐缓缓的飘起。

是那一个很熟悉的旋律，你很喜欢的那一首歌。




“喂!!”你叫道。

“干嘛？你又说你很想听歌的。”我拿起电话，假装闹她。

“太小声了啦，呵呵。”你笑着说。

“太小声？我开到最大声了，还小声？”我说。

“我想听你唱，可以吗？”你要求道。

“我唱歌很难听勒，你要听咩？”我为难道。

“我就是要听你唱。”我似乎看到了你嘴角正在上扬。

“好啦，我唱，可是你不可以笑我噢。”我鼓起勇气接下这个艰难的任务。

“好，我答应你，不会笑你，呵呵。”你已经开始笑了。



深吸一口气，开始播放歌曲，回忆起与她的点点滴滴，我的歌声不知不觉和电脑里的歌声合在了一起。

脑海闪过许许多多的画面，闪过了她的微笑，她的恬美。




“呼....” 


呼了一口气，终于硬着头皮把歌唱完了。

“呵呵呵呵呵。。。。”电话的另一端传来的是你不停的笑声。

“你干嘛啦，不是说不会笑我的吗。”我假装生气道。

“我没有笑你啊，我只是自己在笑不可以吗，呵呵呵呵。。。”你的笑声依然不停。

“你欺骗我，你明明就是在笑我。”我假装很生气道。

“yeah!!我家有电了。”你转移话题道。

“家里有电了厚，可以自己睡了厚，我要睡了蛤。”我心情有点不好，毕竟被耍了。

“傻瓜，去睡吧:)”你笑着对我说。

莫名的，听到你叫我傻瓜，负面的情绪莫名的平复了。

“嗯嗯，晚安。”

被嘲笑的梦想才有实践的价值

我有一个好朋友，他有很多梦想，拥有太多的梦想，他想要有超跑，他想要有海边别墅，他想要拥有自己的跨国企业，他的梦想太多太多，多到连孔明灯也装不下而掉了下来。

他每一次在说他的梦想，我都在笑他，噢，不是，是我们都在笑他，有人笑了他后却暗自努力，有些人笑了后还是把他当笑话看，有人表面上很认同他，却暗地里不屑一顾。

他很认真的说，我很认真的在笑。
毕竟他的梦想真的太过太过伟大。


但这一次，我笑完后我想起了九把刀说的这句话，“被嘲笑的梦想才有实践的价值”
曾几何时，我很讨厌那些笑别人梦想的人，但现在，我成为了我最讨厌的人。


他逢人就说他的梦想却也在察看别人的反应，暗中物色着他的团队人选。


朋友，恭喜你，你似乎拥有了自己的团队，你已经开始往被我们嘲笑的那些梦想在前进，我却还在原地踏步。


放心，不会太久，我会跟上你，我不会落后你太久的。


要做就做第一，要冲就冲第一，要时刻保持着最佳的状态，成为别人望尘莫及的存在。


好朋友，谢谢你，我堕落太久了，久到忘了自己的梦想。


被嘲笑的梦想才有实践的价值。

做该做的事

2014年了，想该想的东西，做该做的事，任性也任性够了，是时候该为未来买单了。

2014，该做点改变，不然就真的被淘汰了。


在这个社会，真的，人不可以太好，不然你什么都ok，别人却和你斤斤计较。
人好，在社会上生存不到，人好，就只是会一直被欺压。

烦恼，要新年了，却一直在烦恼，一直在压力，啊啊啊啊啊啊啊，暴躁的心情啊啊啊啊啊啊...


人大了，想要的东西多了，背的责任也更重了，心情不好更不想找人诉苦，一旦说出口，就会让别人陪你一起烦躁，重点是，愿意听你诉苦的人何必害他陪你一起烦恼呢？


长大后的人，越来越多的秘密，越来越多的烦恼，不懂该怎么办。
想了很多，不如直接对着墙壁说话就好，不会反驳，不会泄密，


没有实力的人，就永远不要希望别人会尊重他，没有能力的人，也永远不要期望自己会成为主角。没人会注意你，没人会尊重你，没人会为你打抱不平，这就是社会，这就是现实。


有时候，想太多并没有多大的用处，只是会让你越来越emo罢了，何必呢~~


朋友真的很重要，真的，我把你当作最好的好朋友，结果好像傻瓜酱被你耍？有意思咩？你开心吗？这种事经历的再多就算我看得再开也还是会不开心的啊。
别怀疑，肯定就是你。


很多事不计较不行，却有很多事不需要太计较，人啊，就是这么矛盾。


转换一下自己，期待有更好的世界的到来。
别傻了，那只是童话世界才有的，现实什么都没有。





梦想很大，需要用很大的翅膀才可以飞翔。
我正在努力的编织着我的翅膀，我会在天空中翱翔。

勉强没有幸福

我知道，勉强没有幸福，你不要，我也不勉强。

只要看得开，没什么事是过不了的。

有人曾说，你看她姐姐就知道她未来的样子会是怎么样了，这个问题我也思考过，但我想说，为了你，就算未来承受一点重量也是值得的。我并没有害怕过。

我不知道你是否喜欢过我，我知道我们有过曾经就已足够了不是吗？

别期待我会为你继续做什么事，也别期望我会像之前这样对你那么好，我会刻意的对你比较普通而已。

放下，只是因为我们或许真的不可能，我会努力做好我自己，但不是为你，而是为我自己。

我不是耶稣，我没那么伟大，拥有大爱。

我不会继续去认真的喜欢你，我都不小了，不会太浪费时间在一个女孩的身上。花个十年二十年来等待一个人，我等不起，我只是一个渴望恋爱的男人。

你太贵的话，我可没本钱买你。

谢谢你曾给过我的美好，你会遇到一个比我更喜欢你的男人。