虚伪

今天，我的fb被人hack了，乱留言~

他说我恋爱了，我急着否认

不否认，那一刻，我是开心的，因为如果我真的恋爱了，我的对象绝对会是你。

但都是假的，我还假装着。

明明不在意被hack的事，却假装很在意。

明明很在乎你，却假装不在乎。

假装淡忘了你，假装没事发生，假装我还一直在和你谈心。

原来一切只不过是虚伪。

有朋友说过，那称之为面具。

面具为何存在？因为生存。

或许有很多个原因，但那也是虚伪。

原来我很虚伪，原来一直都在假假的以为自己很真。

原来小丑的面具只是虚伪的代名词。

每个人都把你当做小丑时，是不是说明，你不能哭泣，伤心?

那不是虚伪吗？

虚伪的说自己不在乎，虚伪的说放下了，虚伪的说不在意。

明明一切都很在乎，很在意，放不下，为何？

结论是，我很虚伪。

陌路

今天很不小心的在一个朋友的blog上看到你的留言。

奋不顾身的去寻找你的踪迹。

用尽全力，用尽各种我知道的方法去寻找回你留下的痕迹。

一步步，很努力的在寻找，一步步，很费力地去寻找。

很抱歉，我完成不了你的承诺，我说过的话，只是大傻话。

我是个烂人，口口声声的说，会做到会做到。

但很抱歉的是，我食言了。

我很烂吧？


有时候想想，到底是哪里出了问题。

你我形同陌路。

我很想你，想问候你，想抱抱你，想听听你的声音，想了解你的近况，纯粹的想知道任何关于你的东西，我说过，我很喜欢你，这是事实，无可否认的事实。

但那又如何？

两人同意才会有继续。

一方面强求有何意义？

改变吧？改变自己做下的选择？

老实说，我不想改变。

但有时候，掌握权不是掌握在你手上。

那一个选择的钥匙在你的心上。

看到你的照片，我突然就这么的想你，很想你。

紧握着手机，反复的查看着你以前的信息。

我知道回不了以前就是回不了了。

你我....已形同.....陌路。

和同事玩闹后，我笑了，狂笑后，我想起了你，一阵落寞和心痛包围着我。很两极端的反应，对吗？我知道，但感觉上真的好痛，好痛。

原以为，忙碌的工作压力会压倒我喘不过气，还以为，我会被压力压倒忘了这个伤，忘了这个痛。

请原谅，原来，你在我心目中真的很重要，我无法轻易地忘记，那一阵伤还在痛，我想说我想你，我还喜欢着你。真的。

担心回到当初失常的那一段时间，什么都提不起劲，只想沉迷在游戏里，麻木自己。

什么是忘记？我不知道，我知道在这一刻，我很想念你罢了，我已失去忘记的权利。

想了很久，我想再听听你的声音，我想再看看你，好吗？

我想说，我还喜欢着你，一直一直都还喜欢着你。

人生本来就有许多事不如意~

人生本来就有许多事不如意~

从以前到现在，我都不介意别人怎么说我，不管我被被人在后面中伤了多少次，我都不介意，但认识我很久的人，都知道我不喜欢自己的家人或者是好朋友还是感情方面的事情被拿出来说。

我可以忍受被别人说我垃圾，我可以忍受别人说我笨，我可以忍受别人说我没用，但我不能够忍受别人拿我的家人或者是好朋友，又或者是我感情的事来开玩笑，很抱歉，我是个小气的人，我是个玩不起的人，如果不爽我的话，请尽情的不爽我吧

我没有必要说我是好人，我没有必要为了迎合大家，失去我自己，我没有必要成为大家眼中的大好人，我是垃圾，那又怎么样？

套用一位好友的话，“我又不是耶稣，干嘛懂得大爱？？

我是个很固执的人，我妈常说我很牛，牛脾气，我不喜欢的东西从来没人可以强迫我，除非我自己愿意。

我不是神，我的忍耐限度有一个限制，当你们在说的时候，请记得看看我的脸色，如果我笑笑不说话，表示我还能够忍受，但当我不爽离开以后，请不要在我后面说我lanpa话，因为是你先令我不爽离开的。

感情一向来都是我的弱点，我自卑过，我自信过，也笑过哭过，坚持过，放弃过，在感情方面我真的很脆弱，请不要触碰我的弱点，我会很感激你的。

我喜欢你

你说

喜欢一个人不需要任何理由

不喜欢一个人

什么都是理由

这是暗示吗？

我不知道

我知道

每个东西都有一个时限

时限到了

就该放弃了

我说

我就是喜欢你

曾经的我

想了很多理由

让自己喜欢上你

当真正喜欢上你的时候

什么都是理由

曾经的一幕幕

曾经的思念

曾经的一切

是时候了

是时候该选择

放弃了

因为前方还有很多人需要我

该把心放在另一个地方了

寻找生存下去的动力

我说过

承诺

我不会忘

不知道你是否还记得

我已不是我了

我想说

我喜欢你

一直一直都很喜欢你

后记~

我是个说话当放屁的人，我是个喜欢放飞机的人，我不知道我是否真的可以选择放弃，但我是时候该做个选择了。我给自己一个时间，做不到就放弃，不要再浪费自己的时间了，毕竟还有人需要我。

故事

我说，

我想陪你到处走走

你说，

不用了，

长大了，

是时候该学习自己一个人了

我不放弃

但你眼里闪着坚持的眼神

像那夜里的星星

一闪一闪的坚持

我说

好吧

或许很久很久以后

你不记得我

但在那许久以后

我还会记得

我想带着你四处走走

陪着你

我想我还会记得

今天的承诺

多重人格？

这一次不是emo，是笑料哦~xDDDD~~~

是我一个好朋友fb上的奇事~

我以G来代表我这位朋友~

话说~

某一天，G的facebook上发表者一个话题~

"我觉得我可以跟自己对话～来～要和我分享什么？"

“分你妈的毛啊～我还没signout啊？”G说

“sign out什么？我喜欢log in~”G说

“鸡巴～你等林伯上去><”G说

“哈？我觉得我有精神分裂症”G说

“‎= =～抓我去红毛丹吧”G说

“你们很吊，真的很屌”路人甲说

“ 干您娘的==”G说

“多从人格病发症”路人己说

“ 没办法～我已经无法控制另外一个我～帮我阻止他吧～等下他掐自己～他死我也死了～”G说

“早点死吧，最多你需要什么东西的时候托梦给我，我烧给你”路人甲说

“==hacker是很恐怖的”G说

“我真的不是hacker~你可以玩FB我不可以出来玩吗～你很自私”还是G说

“你等多五分钟下==+”还是G说

“我已经等了你120多分钟了～要回来了没？”还是G说

“多下～《逃学威龙》要完了～”还是G说

“有些事你可以忘记～但～有些事你一旦忘记～你就要付出小小的代价/牺牲”还是G说

“‎==终于，我logout那架了”G最后的一句话

奇人奇事，自己对话，xDDD~~~~~~~~

这个故事告诉我们，要记得log out啊！各位小弟弟小妹妹~

否则不排除哪一天你也会有多种r人格啊~xDDDD~~~~~

后记~

为这个故事的主人翁默哀，为了大家的娱乐，我很对不起他的把故事爆了出来，所以笑笑吧~~XD~

距离

老实说，我原本打算这一篇是写一些笑料出来的，只是无可奈何的emo找上了我，又或者是我不能够忍受没有emo的日子。

有时候，想想，是否之前的一些东西导致了你我始终存在一个距离，难以跨越的距离。

有人告诉我说，远距离恋爱是很辛苦的，我回答他说，如果两个人之间互相在乎，什么都不是问题。

但我现在才发现，原来，无形中的距离也是很致命的。

认命了，这两天，居銮，吧株，麻坡，新山，马六甲乱跑，我........

累了

也倦了。

还要烦恼PC fair，还要烦恼promoter的住宿，还要烦恼钱的问题，我累了，我想告诉个人，我想找个人来倾诉，但手机联络簿里，我找不到一个适合的人，或许有些朋友适合，但我不想每天把我的emo传染给他们。

心里很疲惫了，但当想到你的微笑，我又有一股战斗力出现了。

突然觉得自己很垃圾，很没用，原来我是一个经受不起压力的人，我曾经是个很狂傲的人，很嚣张的人，骨子里也是，一连串的打击，现在的我只剩下一个外表而已了，我很累了，我想要一个人静静地听我倾诉，我不想再继续承受这么大的压力，想找个人陪我，好吗？

原来你我之间还存在一个距离，无形中，这么大的距离，还以为这么容易就回到了以前......

原来一切只是我太天真，原来一切只是我的幻想....